|
| updated 10.12.15 00:36 09.12.15 23:34 | ДНЕВНИК ДОМОВОГО |
ru |
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нефег делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я - говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блин!
23 июля.
Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на***, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. трындят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
Mood: довольное 
|
|
| |
|
|
| 11.05.10 14:52 | 15 способов чтобы отшить парня |
ru |
1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.
2. Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
3. Он: Это место свободно?
Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете.
4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.
5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.
6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.
7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.
8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.
9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!
10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?
11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?
12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.
13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?
15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.
Mood: темное 
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 11.05.10 14:49 | А вот и 40 правил безумного секса =) |
ru |
Хочешь, чтобы она рассказала про фантастическую ночь с тобой всем своим подружкам? Ну или хотя бы не рассказывала им про фантастически кошмарную ночь с тобой... Тогда тебе непременно нужно ознакомиться с правилами секса.
Теперь ты хотя бы будешь знать, что они есть!
1. Даже при минимуме усилий можно сделать так, чтобы у нее осталось ощущение по-настоящему безумного секса. Заранее подтащи к постели какой-нибудь хлипкий столик и расставь на нем наиболее ненавистные тебе керамические и стеклянные изделия. Теперь остается лишь в подходящий момент яростно пихнуть столик, чтобы все эти кружки в виде коровы с ручкой и пепельницы "Привет из солнечного Красноярска" громко превратились в кучу осколков. Как и положено охваченному страстью самцу, ты не обратишь на эту катастрофу ни малейшего внимания.
2. Лубрикант нужно наносить на пенис, а не запихивать его во влагалище. И вообще лучше делать это по возможности незаметно.
3. Если вы находитесь на публике, а тебе хочется выразить всю полноту своих чувств, поднеси руку девушки к своим губам и просунь ненадолго язык в щель между ее ладонью и большим пальцем. Внимание: это суперинтимное действо уместно лишь по отношению к женщине, с которой у вас уже был секс.
4. Ни в коем случае не выкручивай ее соски. Ей это гарантированно не понравится.
5. Перед тем как заняться непосредственно сексом, хороший тон рекомендует сперва долго ласкать девушку пальцами, языком и кончиком пениса. Сколько времени это должно занять? Примерно пару сотен лет. Может быть, немножко больше.
6. Перед оральным сексом нужно как следует вымыть то, что ты собираешься предложить своей партнерше. Особенно если на нем еще остался лубрикант.
7. Поноси ее на руках по комнате - женщины обожают это. Так они себя ощущают нежными, хрупкими существами, находящимися под надежной защитой сильных мужских рук.
8. Если девушка очень полная, не пытайся взять ее на руки, даже если в спортзале ты без особых проблем управляешься с весом в два раза больше. Полные девушки не приучены к такому обращению - она не умилится, она завизжит от тоскливого ужаса.
9. Кстати, о полных девушках. Не надо лгать, уверяя, что она худая. Она и сама прекрасно знает, какая она худая, и догадывается, что и тебе вряд ли нужны срочные услуги офтальмолога. Лучше напирай на то, как ты заводишься от обилия изгибов и форм, употребляя слова "роскошная", "настоящая" и "ух!". Так она пусть и занесет тебя мысленно в разряд извращенцев, зато перестанет застенчиво прятаться под простыней.
10. Сложный, но эффективнейший способ раздразнить женщину: одной рукой прижми ее к стене (но без излишнего напора), другой расстегни все, что расстегивается, и отодвинь все, что мешает. Все это время молча смотри девушке в глаза, лаская ее тело пальцами.
11. Ноги! Целуй ноги! Покусывай их, облизывай и массируй. Непонятно, зачем в женские ступни напихано столько чувствительных сенсоров, но грех такому богатству пропадать без дела.
12. Если во время куннилингуса тебе в рот попал волосок, сделай так, чтобы она не увидела, как ты его выискиваешь и выплевываешь.
13. Легкое покусывание и посасывание мочек ушей возбуждает почти всех женщин. Жизнерадостное запихивание мокрого языка в ухо расхолаживает 90 процентов из них.
14. Предупреждай ее, когда дело близится к завершению, чтобы она была морально готова к тому, что такое счастье не может длиться вечно, оторвалась от просмотра канала "Дискавери" и в последний раз тоже попыталась прийти к какому-нибудь результату.
15. Секс начнется примерно через 22 минуты после того, как ты - исключительно из человеколюбивых чувств - предложишь сделать уставшей на работе бедняжке массаж головы, спины и плеч.
16. Женщины ценят, когда мужчины умеют делать им хорошо, пользуясь не только природными данными, но и достижениями науки. Но никогда не доставай из тумбочки вибратор без коробки: если мужчинами женщины еще худо-бедно умеют делиться, то на лишенный девственности вибратор она будет глядеть содрогаясь от отвращения.
17. Очень важно правильное освещение в спальне: оранжевые и розовые тона куда предпочтительнее зеленых и синих. Первые окрашивают кожу в приятные жизнерадостные тона, маскируя мелкие дефекты, в то время как вторые - большие специалисты в том, чтобы превращать безукоризненных красавиц в анемичных, покрытых подозрительными пятнами существ.
18. А если у тебя есть исключительно плотные шторы, можно иногда устраивать секс в полной темноте. В кромешной, беспросветной и поглощающей темноте, чтобы даже смутных силуэтов партнеров не было видно. Ты не представляешь, как это раскрепощает женщин.
19. Пощекочи ее. Ущипни за попу. Спровоцируй, чтобы она шмякнула тебя по башке подушкой. Возня в стиле "нам по восемь лет" иногда бывает лучшей предварительной игрой.
20. У нее опять болит голова и она устала? Попробуй метод, которым поделилась с нами в письме одна из читательниц: "И что, вы думаете, он сделал? Он распечатал на принтере одну из моих фотографий с юга, разделся, лег рядом и принялся демонстративно мастурбировать, глядя на мой портрет! Я сперва возмутилась, потом расхохоталась, а потом не выдержала и присоединилась". Правда, есть подозрение, что этот фокус из тех, которые срабатывают только один раз.
21. Если какая-нибудь из поз, почерпнутых в сексуальном справочнике, оказывается совершенно невыполнимой, не спеши винить авторов в наследственном идиотизме. Люди не похожи друг на друга: бывают разные углы эрекции и по-разному расположенные входы во влагалище, так что каждой паре стоит экспериментировать и выбирать наиболее подходящие именно для них комбинации.
22. Если у твоего пениса есть ласковое имя, пусть твоя партнерша так никогда об этом и не узнает.
23. Медвежья шкура на полу в спальне - вещь незаменимая. Ворсинки меха, контактируя с сенсорами в женской коже, творят чудеса. Оленьи коврики или овчинные флокати подойдут для этих целей меньше. Нужен именно мех, причем достаточно длинный и густой. (Но даже не пытайся уговорить девушку заняться этим на ее норковой шубке.)
24. Идеальный диалог после ее классического кошмарного вопроса "О чем ты сейчас думаешь?" звучит так:
- О тебе.
- Да?! И что именно?
- О том, что ты - чудо.
После этого драматического признания она почувствует, что пришло время сентиментально помолчать. Тут ты можешь воспользоваться паузой и по-быстрому подло уснуть.
25. У тебя было по одной женщине на каждый год твоей половозрелой жизни. Первый раз у тебя случился секс в семнадцать лет с девушкой, которая была немного старше тебя. Влюблен ты был один раз, и довольно сильно, но в конце концов вы поняли, что вы слишком разные люди. Это та версия твоей сексуальной жизни, которая устроит большинство женщин и ответит сразу на все их вопросы:
нет, он не сексуальный маньяк;
без странностей;
способен на настоящее чувство;
сейчас совершенно свободен.
26. Чередуй быстрый темп с медленным. Чтобы у партнерши не возникло посторонних
ассоциаций ни с отбойным молотком, ни с умирающим лебедем.
27. Чем больше женщина движется в постели, тем слабее она что-то чувствует. Нейроны отвлекаются на всякие дополнительные ощущения типа напряжения в пояснице или на работу мышц. Зато инициативные дамы быстрее доходят до оргазма, так как, проявляя активность, девушка лучше управляет ситуацией и делает именно то, что ей надо.
28. Женские фантазии во время секса гораздо более сюжетны, чем мужские. Если нам в этот момент часто грезится чисто механический сюжет полового акта, то женщины успевают порой придумать целую историю, включающую декорации, второстепенных персонажей, пейзажи, диалоги, расцветку твоего скафандра и имена всех двенадцати детей, которые у вас с ней родились.
29. О скором наступлении оргазма у партнерши ты можешь догадаться по следующим признакам: у многих женщин в этот момент резко краснеют лоб, щеки и грудь.
30. Самой лучшей позой для начала секса является классическая миссионерская, так как в это время партнеры могут целоваться, глядеть друг другу в глаза и вообще высоко вздымать знамя интимности. Лучшая поза для окончания - "догги-стайл", так как именно в ней женщины чаще всего достигают кульминации. Все прочие варианты уместно будет разместить посередине.
31. Если после окончания процесса выяснится, что презерватив не выдержал натиска страсти, а юное создание растерянно хлопает глазами и явно не соображает, что делать, срочно тащи девушку в ванную, сними рассекатель воды с душа и, смазав шланг на всякий случай лубрикантом, введи его сантиметров на десять вглубь ее тела. Вода при этом должна быть достаточно горячей, но не обжигающей. Этому занятию можно посвятить минут пять. От возможной инфекции оно не спасет, зато сперматозоидам будет гораздо менее комфортно: они начинают разрушаться при температуре 44 градуса. Кроме того, сильная струя воды удалит обрывки латекса, которые могли остаться внутри и стать в дальнейшем причиной воспаления. Хочешь показать себя совсем уж джентльменом? Съезди в ночную аптеку и купи таблетки или свечи, предохраняющие от зачатия уже после коитуса, - например, постинор или овидон. Но учти, что этими препаратами злоупотреблять не стоит: они подходят лишь для исключительных случаев. Врачи не рекомендуют использовать их чаще раза в месяц.
32. В отличие от женщины, мужчине во время секса в постели желательно быть совершенно голым, за исключением тех случаев, когда вы играете, к примеру, в эскимоса и белую медведицу. Майки, пижамы, халаты и особенно носки не добавляют тебе сексуальности.
33. Заведи ее руки вверх за голову и зажми их вместе в запястьях. Это властное движение вызывает у женщин прилив сексуальной покорности, и против него не станет протестовать даже та консерваторша, которая возмутится при одном упоминании о наручниках.
34. Хотя обычно женщин больше возбуждают легкие прикосновения, чем энергичное стискивание, не надо совсем уж рафинироваться: во время самого секса сильное и энергичное сжимание ее ягодиц, шеи сзади или талии понравится ей больше, чем деликатное щекотание этих областей.
35. Внутренняя поверхность ее бедер в два раза чувствительнее, чем внешняя, поэтому если вторую можно и ущипнуть, и сжать, то с первой нужно быть особо деликатным.
36. Что можно делать с сосками: дуть на них, лизать, очень легко покусывать, сосать (причем даже весьма энергично). Что нельзя: тянуть пальцами вверх, щипать, тереться об них плохо выбритой щекой.
37. Если за ночь ты повторишь выражение "моя маленькая девочка" больше двух раз, она заподозрит, что ты тайный педофил или начнет называть тебя в отместку "папочкой".
38. Если ты случайно назвал ее именем своей бывшей - это катастрофа. Не замалчивай своей ошибки, не пытайся быстро продолжить: "Эльвира... Эльвира была ничто по сравнению с тобой, Катенька". Не стесняйся попросить прощения и честно скажи, что ты совсем перестал контактировать с реальностью (от возбуждения, конечно) и твой язык просто выдал стандартный набор позывных, в то время как мозг парил в сияющих вершинах. На самом деле женщины - существа гораздо более восприимчивые к логическим объяснениям, чем мы про них думаем.
39. Женщинам тоже нравится, когда мужчины стонут или даже вскрикивают в момент оргазма. Это не тот случай, когда стоит демонстрировать свою железную выдержку.
40. Никогда не говори, что ты стал таким потрясающим любовником благодаря чтению мужских журналов. Это у тебя врожденное, понятно?
Mood: наглое 
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
| 18.11.09 15:39 | Женщина и мозг". Пьеса для двоих |
ru |
Действующие лица:
Женщина
Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина всё-таки... А если ты силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Mood: задумчивое 
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 18.11.09 15:30 | Пособие для жениха |
ru |
Бракосочетание – волнительный момент. Предотвращению ошибок из-за волнения служит это пособие –
ПОСОБИЕ ДЛЯ ЖЕНИХА.
Невеста. Ее ты узнаешь по белому платью. К платью обычно предлагается фата. Не перепутай только, фата выше, невеста ниже.
В ЗАГСе обычно несколько невест. Твой ориентир – родственники и друзья. Они обычно стоят вокруг твоей невесты. Полезно также не забыть имя будущей жены. Фамилию знать уже не обязательно.
Пусть свидетели не забудут взять кольца. Кольца – это такие золотые штучки округлой формы. Кольца кальмаров пригодятся позже, на банкете.
Заслышав громкую музыку, не надо прислонять руку к сердцу и петь гимн России. Это всего лишь марш Мендельсона. Согласно завещанию Мендельсона его марш обязаны насильно прослушивать все молодожены страны. Интересно, кому принадлежат права на исполнение этого марша?
Кольцо нанизывай аккуратно. На безымянный палец. Безымянный палец, это тот палец, имени которого ты не знаешь. Нет, ты все перепутал. Кольцо невесты не себе надо было надевать, а невесте. Вот, теперь правильно.
Кольцо береги. По пробе на нем орнитологи определяют пути миграции молодоженов во время свадебного путешествия.
Невесту желательно нести к машине на руках. Для удобства руки поставь на тележку. Сойдет обычная, продуктовая из магазина. Пусть привыкает.
Машины должны быть празднично украшены ленточками и шариками. Вам предстоит дорога к местной достопримечательности. В каждом городе она своя. У достопримечательности полагается оставить увядать букет цветов и пробки от шампанского. Невесту желательно там не оставлять.
Далее собственно свадьба. Или в ресторане или дома, это уж как удобнее. На свадьбу полагается звать родственников и друзей. Родственники – это те, кого ты почти не знаешь. Итак, запомни, если ты кого-то не знаешь на свадьбе, это значит это наверняка твой родственник.
Тамада. Это тот изверг, который будет из тебя весь вечер пытаться делать актера. Его задача, чтобы ты совсем озверел от конкурсов и тостов и полностью забыл, зачем ты тут вообще оказался.
Если кричат «горько», не передавай людям сахар.
Традиции на наших свадьбах бывают всякие. Например, иногда требуют свидетеля пить водку из туфли невесты. Специально для России мудрый западный сказочник и придумал сказку про Золушку. Намекая, что если хочешь сохранить здоровье друга, выбирай небольшой размер ноги.
Иногда невесту похищают и требуют выкуп. Будто именно ты тот человек, у которого после всех этих приготовлений осталась куча денег. Откуда им знать, что у тебя на свадебное путешествие не хватает? Эти оболтусы жаждут развлечься за твой счет. Но ничего не поделаешь, против обряда не попрешь.
И помни главное. В один прекрасный момент, когда все отвлекутся, хватай невесту и беги на конспиративную квартиру. В конце концов, это для вас праздник, а не для них.
Только не забудь. Невеста, это та, которая в белом таком платье.
Mood: наглое
|
| Comments: 6 | |
| |
|
|
| 18.11.09 12:48 | Гардероб стервы |
ru |
Почему стерва становится заметной фигурой в любом обществе, при каждом своем появлении? Да потому что она - выглядит, и не просто выглядит, а ВЫГЛЯДИТ очень хорошо. Чтобы так выглядеть, нужно иметь достаточно материальных средств, временных ресурсов и бездну хорошего вкуса. Лишь поверхностно оглядев гардероб женщины, можно с уверенностью утверждать, является она стервой или нет.
Вывалив из шифоньера ворох шелка, кружев, атласа, парчи, сидишь ты и раздумываешь: можешь ли ты причислить себя к классу стерв или тебе твоя стервозность только примерещилась? Разложи свой гардероб на кучки и проверь по нижеследующей инструкции, вхожа ли ты в эту элитную касту.
Стерва, 20-ти лет имеет в своем гардеробе, как минимум:
7 комплектов очень дорогого белья;
5 джинсов очень известной марки;
3 очень элегантных деловых костюма;
5 умопомрачительных вечерних платьев;
2 золотых колечка, подаренных на 16-ти- и 18-тилетие;
10 пар добротной и удобной обуви (вам кажется, многовато? Это минимум! 2 пары зимних сапог, 2 пары демисезонных, 2 пары туфель, 2 пары босоножек - это уже 8. Добавьте сюда кроссовки, мокасины - и развернуться негде! );
несчетное количество кофточек-юбочек;
в качестве зимней и демисезонной одежды рекомендуется носить легкие пуховики модных молодежных брендов.
Стерва 25-ти лет в своем гардеробе имеет:
14 комплектов очень дорогого белья;
5 очень элегантных деловых костюмов;
7 сногсшибательных вечерних платьев;
7 сексуальных коктейльных платьев;
джинсы только на пикник - пора уже потихоньку выводить из гардероба;
несчетное количество юбочек, кофточек, брючек;
к двум золотым колечкам добавляются цепочка, сережки, браслетик на ручку и браслетик на ножку;
15 пар добротной сексуальной обуви;
носить пуховики и курточки в вашем возрасте неприлично - переходите на кожаные лакированые курточки и стильные пальто из классических видов ткани.
Гардероб стервы 30-ти лет состоит из:
20 комплектов очень дорого и разнообразного по стилю белья;
7 весьма элегантных деловых костюмов;
7 эксклюзивных вечерних нарядов;
7 коктейльных платьев из последних коллекций отечественных дизайнеров;
экстравагантные блузки, юбки, брюки и т.д.;
15-20 пар добротной элегантной обуви;
у настоящей стервы в этом возрасте появляется первые ювелирные изделия с бриллиантами (как минимум одно);
кожаные куртки - это уже не прилично. В гардеробе остается классическое пальто и появляется первая натуральная шуба.
Стерва в 35.
В течение следующих 10-ти лет настоящая стерва только наращивает количества имеющихся в ее гардеробе предметов, активно выбрасывает поднадоевшие и тут же покупает новые. Хотя страсть к обновкам в этом возрасте значительно снижается - за счет непомерно возросшего интереса к новинкам косметики, услугам салонов красоты и тренажерных залов. Непременно нужно отметить лишь, что 35 лет - достаточно важная веха в жизни стервы, когда в ее гардеробе появляется первая норковая шуба. Стерва просто обязана сменить свою нутрию (козлика, кролика, лису, ламу и т.д.) на благородную норку, в крайнем случае, песца. Согласитесь, появиться в общественном месте без норковой шубы и бриллиантов в положенных местах - просто неприлично!
40-летняя стерва - это состоявшаяся во всех отношениях уверенная в себе женщина, красивая и современная. 40 лет? А разве ей дашь столько? Материальные средства, временные ресурсы и бездна хорошего вкуса вместе с салонами красоты и тренажерными залами сделали свое дело. В 40 лет начинается тот самый "бабий цвет", о котором молодые девушки и не догадываются. Жизнь наполняется необыкновенным смыслом, становится объемной, наполненной, трехмерной. Важное приобретение стервы в этот период: машина и квартира - как гарант обеспеченного будущего.
Mood: наглое
|
| Comments: 8 | |
| |
|
|
| 04.06.09 13:26 | Пару часов из жизни светлого клана))) |
ru |
Всегда была не очень хорошего мненичя о светлых. Свой выбор сделала сразу как создала персанажа. Тьма или максимум про тёмный клан.
Но сегодня зайдя в б.к к своему удивлению обнаружила себя в светлом клане. Баг это или ещё что-то, так и не известно.
Удивило и поразило сначала молчания тех кто был в основе. Но с приходом главы клан стал не просто разговорчивее но и веселее. Удивление возникло даже у тех кто в самой основе клана. Многие из них находиться в хаосе. Новичкам в числе которых оказалась я и ещё двое сначала обрадовались. Но потом стали производить нападки. Только после замечания главы. И моего высказывания ( что мы у них не по своей воли. Нападки прекратились
Все стали дружелюбнее. В самые последние минуты до расформирования клана даже понравилось уважительное отношение соклана.
Для себя сделала вывод что общий язык можно найти и со светом
Хочу поблагодарить тех кто был со мной в этот трудный момент)
|
| Comments: 30 | |
| |
|
Total posts: 7 Pages: 1
«« « 1 » »»
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | 1 | 2 | 3 | | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
|
